你会在婚姻中“踩刹车”吗?

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查看498 | 回复0 | 2021-9-20 12:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  早上,张敏和丈夫齐宇因为做家务发生了争吵。她觉得丈夫没有完成之前两人协商好的家务分工,女人负责做饭、洗衣服、叠衣服,男人负责洗碗、拖地、整理客厅。可是,齐宇没有拖地。
  
  当张敏说:你答应的事情没有做到。
  
  丈夫说:我已经洗碗和整理了客厅。
  
  这时,张敏没有反驳说:可你没有拖地。而是说:是的,你是做了。
  
  听了妻子的话,齐宇缓和下来,说:我先休息下,过两个小时我会拖地的。
  
  张敏答:好,等你拖完地,我们可以一起看《蚁人》。
  
  科幻电影是两个人共同的兴趣爱好,听了妻子的提议,齐宇只休息了十分钟便干起了活。他意识到自己又被妻子套路了,但他明白妻子其实也有退让,他打扫地板的干净程度并不符合妻子的卫生标准,可是妻子都包容了,自己也就没什么可抱怨的了。
  
  或许在很多人看来,张敏和丈夫的这次冲突很小,两个人根本算不上吵架。其实婚姻中的很多大争吵都是由鸡毛蒜皮的小事引发的。张敏和丈夫的争吵没有升级的关键是张敏做了一個感情修复尝试的动作。她承认了丈夫的功劳:是的,你是做了。而这缓解了丈夫的情绪。
  
  什么是感情修复尝试?
  
  婚姻教皇著名心理学家约翰。戈特曼指出,婚姻中踩刹车的行为就是感情修复尝试。
  
  他说,当你接受驾驶培训时,老师教给你的第一件事就是如何踩刹车。在婚姻中,踩刹车也是一项重要的技能,当你们的争论一开始脚就踩错了位置,或者你发现自己处在无休止的指责循环中,如果你懂得如何刹车,你就能阻止一场灾难。
  
  感情修复尝试听起来很有学术性,其实很简单,比如:
  
  两个人冷战,彼此互不理睬,到了饭点,一方去喊另一方:出来吃饭吧;
  
  吵架的过程中一方说:对不起,我的反应太过激了我错了之类的;
  
  两个人吵到一半,有人会说:我需要冷静一下。
  
  这些都是感情修复尝试。
  
  有时甚至无需语言,一个动作、一个眼神就可以修复关系。
  
  和谐的夫妻都有自己独特的踩刹车方式,来修复冲突之后的关系。而有问题的夫妻则缺失这个部分,他们要么不懂得提出感情修复尝试;要么对方提出了,抛过来一个橄榄枝,但另一方却没有看出来这是和好的信号,或者看到了,却不愿意接过这个橄榄枝,又或者一方提出的感情修复尝试恰恰是另一方非常讨厌的方式。
  
  不会踩刹车的夫妻是什么样的?
  
  比如电影《革命之路》中的中年夫妻爱波和弗兰克。
  
  妻子爱波演砸了社区戏剧的演出,心情很不好。开车回家的路上,爱波一直沉默不语,弗兰克想哄对方高兴,就说她是这部剧唯一的亮点,妻子是科班出身,其他演员都是业余的。
  
  妻子回应:能别再说这个了吗?免得把我逼疯。
  
  听了妻子的话,弗兰克把车停到路边,说:我们谈谈。
  
  妻子答:我不想谈。。
  
  弗兰克坚持:别这样。然后要去触碰爱波。爱波说:别碰我。。
  
  弗兰克还是执意要拥抱对方,和对方交谈。爱波开始发脾气了,大吼:你别管我好不好。
  
  弗兰克顿了一下,开始滔滔不绝地讲道理,越讲越大声。爱波打开车门离开,弗兰克追出去,让她回到车里,爱波说:不,让我在外面站一下。但弗兰克还是坚持让爱波回到车里,坚持要谈两个人的事情,说这一次自己没有错。接着爱波开始大声说讽刺的话:你真好,你是一个大好人。
  
  两个人的争吵开始升级,男人为自己辩护,觉得自己没有错,女人说男人总是觉得自己没有错,接着两个人开始互相攻击和指责,丈夫骂妻子你是疯婆娘,妻子骂丈夫你是大烂人。
  
  两个人将生活的不满都化为对对方的怨恨,怪罪对方让自己过得不幸。
  
  最后,妻子说丈夫不算个男人,丈夫被激怒作势要打妻子,然后猛打了汽车几拳,手指受伤,两个人的情绪发泄完之后,才开车回家。
  
  有人说这一段争吵告诉观众:千万不要在女人心情不好的时候讲道理。我觉得这段争吵还告诉观众:不会哄人就不要瞎哄,以及吵架时懂得踩刹车很重要。
  
  其实这样的情况同样发生在很多夫妻身上,只是情况可能反过来。男人说:我想静一静。女人说:不行,我们必须好好说清楚。于是,一个逃,一个追,两个人都不懂得及时踩刹车,导致冲突升级,或是陷入关系的僵持。
  
  一对夫妻在吵架时,如果懂得提出或者接收感情修复尝试,就能有效化解冲突,拥有好的关系。懂得采取感情修复尝试是高情商的表现,也是经营好亲密关系的关键。
  
  那如何进行感情修复尝试,平复争吵中的紧张气氛呢?
  
  戈特曼提出了以下这些方式:
  
  表达赞同在某种程度上同意伴侣的意见。好啦,如果我看到油箱快空了,我会在回家路上去加油的。
  
  提出疑问就伴侣的感受或者观点提出疑问。请帮我理清思路。是不是在你看来,我是故意不去加油的?
  
  表达爱意通过行为、表情或者口头上表达出关心和爱护。
  
  转移话题有意地将话题转移到无关或关系不大的事情上。
  
  作出承诺同意今后改善。
  
  表现幽默要有幽默感,但不能表达批判或歧视。
  
  坦言自我坦言自己的想法和感受。
  
  承担责任承认这是自己的失误。我没有注意到这么做会影响到你。
  
  表达理解让对方知道你有共情的能力。我知道你的感受。我知道你认为你的负担太重,而我的所作所为不但没有帮你减轻负担,反而还让它加重了。
  
  强调我们提出你们的相似之处,以此来肯定婚姻、强调关系。你看,至少我们还能把这件事摊开来讨论。
  
  我们会没事的伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常,就算这次争吵没让他们达成共识。
  
  在婚姻生活中,如果能学会运用这些修复方式,就可以避免很多冲突。
  
  不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭都是相似的。幸福的家庭处事方式都灵活变通不僵化,充满弹性;幸福的家庭都能彼此尊重,不干涉,不越界;幸福的家庭虽然也会发生争吵和冲突,但是他们更懂得及时踩刹车,懂得和好,懂得修复关系。





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