不在婚姻中失去自我,究竟有多重要?

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查看612 | 回复0 | 2021-9-20 12:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  一个拥有自我的人,才更有面对挫折和收获幸福的能力。
  
  小关43岁,与丈夫结婚15年,女儿正读初中。丈夫是某单位领导,虽然工资不高,但也算稳定清闲,有房有车没负债。
  
  在朋友眼里,小关算是嫁得好的,但她却患上了中度抑郁症,经过医院心理科治疗后,每周找我固定做一次心理疏导。
  
  咨询中我发现,小关抑郁的部分原因是她在这15年的婚姻中过度自我压抑。外人看来,我丈夫人很好,但他们不知道的是,在夫妻关系中,他一直很强势。经常在外面应酬,却不允许我出去和朋友吃饭;对穿着很讲究,却不希望我穿得太漂亮,更不允许我化妆除了工作,我整天在家里忙家务陪孩子,完全没有自己的个人生活。说实话,我也痛恨自己,明明可以过得很好,却活得像奴隶一样
  
  后面几次咨询中,每次谈到与丈夫的关系时,小关都泪流满面。没有自我的婚姻让她倍感压抑,痛苦不堪。这一点在我经手的其他婚恋个案中也很突出。
  
  自我,亦称自我意识或自我概念,主要是指个体对自己存在状态的认知,是个体对其社会角色进行自我评价的结果。
  
  一个有自我的人表现在现实生活中:对内,有自己的想法与主见,能自我觉察,自我反省,并能相对客观地做出自我评价。对外,能很好地与他人沟通交流,相对客观地看待问题并有弹性地处理问题、捍卫自己的权利。
  
  那么,女人如何在婚姻中拥有自我呢?
  
  了解原生家庭
  
  如果父母本身没有自我与原则,人云亦云,孩子也很容易变成一个没有自我的人。还有一种情况是,父母双方或一方本身非常强势,经常打压孩子。小关就属于后者。
  
  小关的母亲在外面是个性格很懦弱的人,处处迁就别人,就算遇到不公平的事,也不敢与人产生冲突。但在家,她却很强势,经常与丈夫争吵,甚至可以两个月不讲话。她重男轻女,对儿子无底线纵容,对小关百般挑剔,除了每年春节怕亲戚笑话给她买新衣服外,其他时候从没主动买过。老师,我从小就没有被尊重和认同过,更别说被爱或被宠。我觉得,在家人特别在我妈眼里,我就是一个被嫌弃、被讨厌甚至多余的人在家里,我什么都不敢,不敢说话,不敢表达自己,更不敢做自己。
  
  一个人的性格除了与先天遗传有关外,同样受到父母性格和成长环境的影响,也就是先天与后天对一个人的影响。对孩子来讲,家本该是避风港,离开了家,就什么也没了。所以,那些被父母过度打压的孩子中,有一部分会反抗,比如离家出走,但更多的孩子无力反抗,而是在打压中度过。
  
  被过度打压的孩子,很容易形成一种习惯:习惯性认同他人、习惯性服从,并把这样的特点复制到新的家庭中。但他们的内心还隐隐有自己的声音,这个声音想要表达,想要做自己,更想要自由。
  
  在类似家庭中长大的女人,可以通过学习或心理咨询梳理原生家庭,重新了解原生家庭,加深自我认识并进行自我建设。虽然不容易做到,但不代表做不到。
  
  了解婚姻的本质
  
  每个人对婚姻的定义有所不同。有些人觉得婚姻就是彼此依靠,有些人觉得婚姻就是找个永久饭票,也有人觉得婚姻需要共同成长,等等。而对婚姻的定义不同,很大程度上影响着婚姻的质量和走向。
  
  因为希望彼此依靠,所以更愿意付出关心,遇到困难时也更愿意携手面对。比如一方失业,另一方没有指责和抱怨,而是给予安慰和支持,一起寻找新的出路。当然,如果自身力量不足,当对方无法给予依靠时,也可能会选择放弃。
  
  期待婚姻提升生活质量,所以要求伴侣挣很多很多钱,注定要为了钱争吵不断。那么,这是否意味着钱足够多,婚姻就一定能幸福呢?人的期待往往会不断加码,有了钱,又会期待爱,但此时,对方或许已经不愿意给了。
  
  越来越多的人追求共同成长的婚姻,未必一定都是完美结局,但至少都是自我负责的选择。朋友小C主动放弃了第一段婚姻,因为丈夫喜欢稳定,追求感官享受,不喜欢学习与思考,两人好聚好散。后来,小C认识了现在的丈夫小罗,他有事业心、有追求、会生活,两个人步调很一致。
  
  说到底,婚姻是个人选择,如何定义如何选择,没有绝对的好与坏,但一个对婚姻有追求、有原则并愿意付出行动、承担责任的女人,不管遇到什么样的男人,都会得到尊重,因为她知道自己想要什么,并敢于追求。
  
  知道自己想要什么,并能行动起来,也是一个女人拥有自我很重要的部分。
  
  了解自身的情感需求
  
  人人都有需求,一个有自我的人知道自己想要什么,并通过合理的方式去努力追求并自我满足。
  
  但对于那些从小未被恰当对待的孩子来讲,他们的自我需求也同样被打压。有的孩子为了生存下去,会选择压抑自我的需求,时间久了,就不知道自己想要的是什么,也不敢表达内心真实的感受与需求。前面提到的小关就是这样。
  
  所以,要学会在安全条件下表达自己真实的感受,同时经常问自己:我现在的内心需求是什么?我想要什么?我需要对方帮我什么
  
  就像我的需求是:我好困,那就睡觉;我好渴,那就喝水。这是生理上的需求。同样,情感上的需求有:需要被理解,需要有人倾听,需要有人安慰,需要抱抱,需要有点个人空间,等等。
  
  多去感受自己内在的感受与需求并勇敢表达出来,或许得到满足的机会有50%,但如果一直不敢表达,那么机会就是零。
  
  四、合理说不
  
  学员小A和老公是通过相亲认识的。他是小A表哥的同学,长得不错,还自己开公司,像大哥哥一样让小A有安全感。没过多久,他们就结婚了。
  
  婚后,小A觉得要以家庭为重,加上很快有了宝宝,所以,白天去公司帮老公,晚上照顾孩子。结果,老公不但不体谅她,还对她的工作不满意。为此,两个人经常争吵,甚至好几次想到了离婚。
  
  经过了解,我发现小A太渴望在亲密关系中得到老公的肯定与赞美,希望通过做到事事都好让老公更加爱她,加上老公本身是一個对自我要求比较高的人,对小A也有很高的要求。所以,她为了做得更好,每天除了工作、孩子、老公,完全没了自己的生活,也没了和朋友相聚的时间。这跟她原来活泼、爱与人交往的性格反差很大。
  
  特别是在生活中,小A从来不敢对老公说不,而是一味按他的要求去做。但就算这样,她也没有得到肯定与爱。所以,每隔一段时间,她就通过生气、作、不讲道理、乱发脾气来发泄。老公觉得她不可理喻,两人争执不断。
  
  婚姻中,只要不过度影响家人,不过度讨好对方,我们可以遵从自己内在的想法与感受去生活,给自己一些空间,既满足对方,也满足自己,特别是在对方过度限制或提出不合理要求时,要勇敢说不,适当满足自己的需求。合理说不,能让自己有能量爱自己,也能更好地去爱家人和经营婚姻。
  
  不管是单身还是已婚,一个知道自己的需求且能适当说不的女人,才能真正拥有自我,也才能真正过得幸福。





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