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他为自己而活,而我却为他而活
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他为自己而活,而我却为他而活
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2020-1-4 15:02
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留声机的哀婉歌声唱了3个钟头,咖啡早已凉透,香烟忽明忽灭。
早知道结局如此,我不会哭。不喜欢这种味道,不必理会这味道的主人;难忘过去,就不要接受新的感情;不想有此结局,何必让它开始;不想无为的活着,干脆无畏的死去;
他说,为自己而活,不是罪过。他就是这样的人,他说到做到。今天的失约只是再一次印证。
下雨了,真好。这小小角落集结了所有
伤感
元素。
我想象回忆是痛苦的,遗忘却更艰难。我坐在铺有整齐流苏的桌边,捏着模样精致的小勺搅动咖啡,待冰冷的液体入喉之时,还可以品尝回忆的痛苦。
一旦走出这里,融于窗外的人群,在黑暗的夜色中暴露无遗时,我只能选择遗忘了,即使比凉掉的咖啡更冰冷无情,比回忆的痛苦更折磨身心。
可是,真的去哪儿都必须忍受这痛吗?我怀疑着,思索着,我一筹莫展。
他说,我希望有一些什么可以激活我麻木的神经,使它们重新服从大脑的召唤感知痛苦。
我用诧异的眼神望着他,莫非你是自虐者吗?他长长久久的吻我,然后平静的对我说,希求痛苦的人,只是渴望得到快乐。
我沉迷于那长长久久的亲吻,并未在意。
我应该在意的,在意他有了我,却仍然希求快乐。
雨下得更大,咖啡店开始拥挤。深呼吸,我决定离开。在雨中奔跑,身体迅速淋湿。
忽然之间,我感带前所未有的畅快。是滂沱大雨,是奔跑的速度,是潮湿的衣裳。不论这雨多么肆虐,总会雨过天晴。
他说,为自己而活,不是罪过。我相信,一直信。他为自己而活,而我却为他而活。他就是我的信仰,我呼吸的空气。现在这些全部抽离。他自由了,我也将解脱。他没来,我不怪他,因为我们互不相欠。
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