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原来爱情,不过如此
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原来爱情,不过如此
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2020-1-4 15:11
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点燃一只香烟,独自落寞地靠在窗边有些生硬地抽着。外面的雾好大啊,浓重的雾气里什么都是灰暗的,像是我一贯的心情。想着他也许不会知道我还有这样的时分吧?如果他见了,会不会在惊异中透出一股怜惜:像你这样的好孩子,怎么抽烟、赌博、酗酒什么都会?
1
不知他是否还记得我们最初的相识。那时,我读大二。而他,那时一定是寂寞的,或者,一定是见惯风月而举重若轻的。否则,他那样身份的人应该不会于朗朗白日在网络聊天室里以中产阶级的名字与我纠缠了两个多小时,甚至一度,我们半开玩笑半认真地谈到了所谓的援助交际。
那天临下线时他给我留了他的Email,当时我并没太在意,出于礼貌也把我的信箱告诉了他。
后来我发现当天晚上他便给我发了一封几千字的长信,娓娓道来,情真意切。在信中,他谈了他生自贫苦的家庭,谈了自己艰难的大学生活,也谈了现在的工作和生活。他说他是青岛人,因为业务上的原因一年中会有很多时间在北京。他还说,觉得我似乎是个小妹妹,清新、纯真、不谙世故,让人羡慕。信的末尾,他说了一句颠覆了我后来3年生活的话,那就是:如果可以,让我做你的大哥,可以吗?信的最后,他署了名字:萧峰。可能正是从那封信开始,便注定了我今后4年的情殇之路。
我在回信中告诉他,我是一个经历了重大家庭变故的孩子,先是父母离异,然后是亲眼看见父亲和众多形形色色的女人纠缠在一起,再然后是父亲锒铛入狱,现在,我是靠年轻而善良的继母的资助而生活。亲历了屈辱与黑暗,我就像一株偷偷生长在阴凉里的苔藓,卑微、无助、难见天日。我说我愿意做他的妹妹,听他倾诉,要他愿意理解我微笑背后的偏执与任性。
2
从那以后,萧峰的邮件和电话总会不期而至,成为那个冬日里我生活中一抹温情的阳光。他从来不肯与我见面,我们的交往方式无非就是电话和邮件,他来北京会在酒店里打电话给我。也许因为我们只是网友,所以他从来没告诉过我他的手机、固定电话等一切能够查明他身份的有效信息。即使有时候他会用手机打电话给我,但是过后这个手机号码一定要么始终关机,要么停机,总是有些躲躲藏藏。
但是现在想来,那段日子竟然是我大学4年里最美丽的回忆,虽然我们不曾相识,但是彼此有对方可以倾听,我觉得足够了。
那年年底,萧峰打电话告诉我说要去日本出差,不知道多久能回来,让我好好学习,不要想他。我沉浸在柏拉图式的精神爱恋中,满口答应。可是我没想到,这一次电话的挂断,会成为他第一次消失的开始。他走后的日子里,我无法不想他,心像被抽空了一样手足无措,我自顾自地发邮件给他,诉说我的快乐或者悲伤,成功或者失败,想念还有想像,可他仍然毫无音信。
在被思念折磨得无以复加的时候,我甚至打电话给他经常入住的昆仑饭店,小心地询问有没有一个叫做萧峰的客人人住,得到的回答总是对不起,小姐,没有这个客人。酒店的服务员总喜欢把小姐那两个字说得特别重,口气里尽是不屑,似乎我是做那种职业的女人。他不在的日子里,我敏感、多疑,动不动便泪流满面,像个孩子失去了心爱的玩具。
3
那年的除夕夜我接到了他打来的电话,虽然只是几句简单的祝福,便挂了电话,但直到好久之后,我还在重温着他刚才说话的声音、语气,感觉着他话语的温度。在我,他的问候,是那个新年我收到的最好的礼物。
春节后,萧峰再次杳无音讯。深夜里,我曾经几千次地拨打他来电时显示在我手机上的那个号码而几年后的今天,我依然清晰地记得那个号码明知道听到的会是那句对不起,您拨叫的用户已关机可我就是固执地愿意听,用这种方式告诉自己,这个世界上,还有一个人值得我想念和期待。
2003年我生日那天,我上完体育课回到宿舍,看到手机上有十几个未接电话,查询后才知道有萧峰从昆仑饭店打来的,也有他委托的蛋糕店员打的。那天,萧峰让蛋糕店的人给我送来一大束玫瑰和一只特大的蛋糕。其实,过生日这天,我收到了4只蛋糕,可是惟独萧峰的礼物最令我心动。那束玫瑰在我简陋的宿舍里开放了很久,花香醉人,也醉心。插在花间的一张小卡片上萧峰写了小蔓:生日快乐。大哥,而直到现在,这张卡片还珍藏在我的钱包里,它是萧峰对我关爱的证明,我一直舍不得丢掉它。
在大学时,有很多男生追求过我,其中最卓越的两个,一个是校学生会的主席,意气风发;一个是三联家电的业务经理,年轻有为。可他们精心设计的一切一切,在萧峰偶尔的一个电话甚至一封mail面前,纷纷溃不成军。
而与此同时,在2003年11月底萧峰发给我的一封邮件之后,我彻底失去了他的消息。那段日子,不知为何我总在反复想着一句并不合时宜的话:泉涸,鱼相与处于陆,想咀以湿,相濡以沫,不若相忘于江湖。我相信,我不是单靠吃米而活着。
4
就这样,我毕业、工作,成为一名国家公务员。我以为我可以把萧峰忘记,因为我已经等待了太久太久,久得我自己都要麻木了。
直到几天前我出差去青岛,一个陌生的手机号码发短信给我,短短3个字,你好吗,我心里澎湃起伏,我感觉一定是萧峰。我打电话告诉他我正巧出差来青岛,他的短信就来了,怎会这么巧?我说想见他,可他仍然不肯与我见面。
想着这几年来对他的等待,想着我们的相认不相识,想着我因为他而时时处处的自虐般的喝酒、吸烟、打麻将,肆无忌惮地堕落,无所顾忌地失态。我把这个在短信里告诉了萧峰,这次,他很快回复了短信:你真是你所说的那个女孩吗?果真如此,我们为什么还要见面?
我怔怔地看着他的短信,不敢相信自己的眼睛。一直以来,可能是因为我们是网友这一特殊的认识方式,他对我的了解太过片面。只是,我很遗憾,我付出了这么多,等待了这么久,得到的,难道只能是这样的反目成仇吗?
我终于还是失去了萧峰。他从此成了我心头的一处伤疤,只要我躲闪不及想起他,我就要努力控制住自己才不至于哭出声来。我也知道许多因素已经使得我的神经格外地敏感和脆弱,并渐渐习惯了强烈的病态的占有欲。他可能永远难以想像,我们不过是未曾谋面的网友而已,但他却会在我心里无比重要,重要到了不可替代。我自己也搞不清,为什么我如此迷乱而受伤,而他却是那么游刃有余、进退自如?
5
可能是我的真情最终还是感动了他,那次不快之后不久后的一天,他说等他来北京会与我见面。
那是我们认识3年以来的第一次见面。那天他从青岛开车过来,一辆白色的丰田,一个36岁的男人,考究的衣着,比我想像的还要帅气、儒雅,现实中他的谈吐比电话和邮件中还要流畅和睿智,而且言行举止十分地绅士。
坐在他的车上,我感觉突然涌上来的自卑。他有他的生活方式和圈子,而那一定是我不能走近的,不然为什么3年多了他才肯见我呢?
他说我是个纯真、善良的姑娘,没有心计,不像有的女人,千方百计靠近他,只为了得到他的钱。我想,我吸引他的可能就是我的单纯吧。我不知道他有没有爱过我,但是我相信至少他没有讨厌过我。而且我更愿意相信他是个好男人。
我们吃完饭,手拉着手在路上走了很久,不时停下来久久地拥抱、亲吻。然后,他送我回家。他说,我一直在控制和约束着自己,从前你还是个学生,我怕影响了你的学业和前程,坚持不见面;今晚也是,如果你跟我回去或是我到你那里,我们之间说不上会有什么东西就此打碎了。
他说等到今年冬天下第一场雪的时候吧,那时我会来北京,让你做我的女人。
而他不知道,其实我早已写好了给他的一封信,这两天正要发到他的邮箱里,内容很短:
我为多情常闭户,纵横桃李向谁开?就让以下的一段话,作为我们对往事的回忆吧
君生我未生,我生君已老。君恨我生迟,我恨君生早。
君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。
我生君未生,君生我已老。我离君天涯,君隔我海角。
我生君未生,君生我已老。化蝶去寻花,夜夜栖芳草。
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